Eylou - is lieb?

Krakelige Comics übers Leben, die Liebe & den ganzen behämmerten Rest

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Die Legende vom Osterhasen


Howdy Leute! Ich bin der Osterhase.

Ihr habt sicher alle schon von mir gehört, aber ihr Menschis versteht nicht WIRKLICH, wer ich bin, was ich tue oder was meine Bestimmung ist. Der Wikipedia-Eintrag über mich ist voller Fehler. Es gibt keine seriöse Dokumentation über meine Osterhasen-Arbeit und ich werde nie in Talkshows eingeladen. (Außer zu Lanz, aber da hab ich abgesagt.)

Also melde ich mich hier zu Wort und erkläre euch höchstpersönlich, was es mit dem Osterhasen auf sich hat. Schnappt euch ein paar knackige Möhrchen und lest aufmerksam mit, hinterher wird alles abgefragt!

Das Wichtigste zuerst: Es gibt mich wirklich. Viele Leute glauben, ich wäre nur eine phantasievolle Erzählung für Kinder oder ein Propaganda-Märchen der interstellaren Illuminati unterm Bratwurstbaum. Aber ich existiere, wie dieser Text hier beweist! Denn wer nicht existiert, kann auch nichts schreiben, das ist pure Logik.

Ihr solltet außerdem wissen, dass ich kein gewöhnlicher Hase bin. Reguläre Hasen hoppeln rum, prügeln sich gegenseitig, fressen sich voll und paaren sich. So sieht der Alltag eines 08/15-Hasen aus. Absolut unspektakulär.

Ich dagegen bin ein flauschiges Fellbündel voller Energie, Fokus, Effizienz und Lichtgeschwindigkeit. Das alles ist nötig, um Millionen von Kindern an einem einzigen Tag mit Schokoeiern zu versorgen. Denn das ist mein Job: Schokoeier für alle, immer am Ostersonntag! Danach 364 Tage Pause.

Aber das ist nur die halbe Wahrheit. Um die andere Wahrheits-Hälfte zu verstehen, müsst ihr zunächst die Osterhasen-Legende kennen.

Die Osterhasen-Legende

Vor 42.000 Jahren herrschte auf den Erden Frieden und Harmonie. Menschis aßen keine Tiere, sie aßen die Würste vom Bratwurstbaum. Auch Tiere ernährten sich von den Baumwürsten. Die Natur erblühte Jahr für Jahr in voller Pracht, Leid und Krieg waren Fremdworte, Kinder tobten von früh bis spät über Wiesen und durch Wälder. In der Atmosphäre war genau die richtige Menge CO2 und das Wetter war ausgezeichnet.

Doch eines Tages landeten interstellare Illuminati auf den Erden, zerstörten die Harmonie und umhüllten unsere Welt mit Zwietracht und Streit. Sie fällten den Bratwurstbaum und zwangen die Kreaturen der Erden, sich gegenseitig zu verspeisen, um Ressourcen zu kämpfen und Kriege zu führen.

Das alles taten sie nicht, weil sie ein bestimmtes Ziel verfolgten. Nach den Moralvorstellungen der interstellaren Illuminati waren ihre Interventionen absolut selbsterklärend und eine sinnvolle Verbesserung.

Als das Leid der Erdenbewohner seinen Höhepunkt erreicht hatte, erhob eine orakelnde Hummel ihre Stimme und sprach: „Fürchtet euch nicht! Ein braver Osterhase wird uns alle retten. Er allein kann das magische Möhrchen aus den Erden ziehen, das den Samen des Bratwurstbaumes enthält, die interstellaren Illuminati vertreibt und uns zurück zum Glück führt. Haltet noch 42.000 Jahre durch, dann wird alles wieder gut!“

Die orakelnde Hummel verstummte, hummelte davon und ward nie mehr gesehen.

So, jetzt kennt ihr die Osterhasen-Legende und nun wisst ihr, was meine Bestimmung ist: Ich muss das magische Möhrchen suchen, um unseren Planeten wieder zum Paradies zu machen, einen neuen Bratwurstbaum zu pflanzen und diese nervigen Illuminati zu verjagen.

Doch wo ist das magische Möhrchen? Der Legende nach steckt es irgendwo in der Erde. Aber die Erde ist groß. Also habe ich einen Plan ausgearbeitet, um das Zaubermöhrchen zu finden:

Jedes Jahr versorge ich alle Kinder mit Schokoeiern. Warum die Kinder und nicht die Erwachsenen? Weil Kinder dauernd durch die Gegend toben und die Natur erkunden! Früher oder später würde bestimmt ein Kind das magische Möhrchen finden, dann würde ich anhoppeln, das Ding aus dem Boden zerren und mit den Weltraum-Illuminati kurzen Prozess machen! So habe ich mir das gedacht.

Denn wisst ihr, alle meine Schokoeier enthalten winzige Nanomaschinen. Die Nanomaschinen stehen in Funkkontakt mit meinen riesigen Ohren, um mich zu informieren, falls ein Kind auf das Möhrchen stößt. Das ist der Trick! Und meine Chancen könnten von Jahr zu Jahr besser werden, denn es gibt inzwischen dermaßen viele Kinder, das ist echt der Wahnsinn!

Dummerweise bleiben die interstellaren Illuminati nicht untätig. Sie kennen die Osterhasen-Legende genau, haben meinen Plan durchschaut und tun alles, um meine Mission zu sabotieren.

Vor einigen Jahren haben sie begonnen, überall im Internet Social Media Seiten zu starten und kurz darauf haben sie angefangen, Smartphones zu verkaufen. Kann gut sein, dass ihr diesen Text gerade an einem Smartphone lest. Falls ihr Kinder habt, besitzen die wahrscheinlich auch ein Smartphone.

So hängen nun alle Kinder an Smartphones rum, statt die Natur zu erkunden. Und falls sie doch mal draußen rumlaufen, suchen sie nach Pokémon und würden ein magisches Möhren einfach ignorieren, selbst wenn sie direkt drüber latschen. Das alles ist Absicht. Die Illuminati wollen nicht, dass ich die verdammte Karotte in die Pfoten kriege.

Daher meine große Bitte an euch: Wenn ihr Kinder habt, schränkt ihren Handy- und Social Media-Konsum etwas ein. Nur ein bisschen! Geht öfter mal mit ihnen raus in die Natur oder lasst sie alleine losziehen, wenn sie schon älter sind. Lasst sie den Frühling und den Sommer genießen!

Falls ihr keine Kinder habt, schmeißt euch ein paar Schokoeier mit meinen tollen Nanomaschinen ein und geht selbst raus. Auch ihr könnt mithelfen, das Möhrchen zu finden! Geht wandern oder joggen oder einfach spazieren. Macht was ihr wollt, aber FINDET MIR ENDLICH DIESE DOOFE MÖHRE! Das wäre ausgesprochen lieb.

Schönen Tag und frohe Rest-Ostern!
Osterhase over and out.

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